Pensamientos lentos, visión nublada, respuestas tardías: eso era

Me sorprendo queriendo hacer cosas , queriendo estar biem. Sabiendo que soy habitante de un pueblo fantasma, rodeada de un paisaje turbio y seducida por las vías de un tren que me invitan a dormir sobre ellas.

Solía ser una maldita planta, un mentiroiso y sucio vegetal. Estaba loca porque me autodestruía, el instinto de conservación lo había perdido hací rato ..

No se si es necesario aclararlo pero en aquella epoca sufria una distorción mental. Las actividades que a la gente le divertían, a mi me parecían exasperantes y me había vuelto una persona inescrupulosa y gruñona.

Soy una mujer espontanéa y no dudo en decir la verdad si es que mi vida no depende de ello, pero debi aprender a ser la peor de las víboras, la mas ondulada, la que poseía el veneno mortal. Si me pisaban, si me mordían , si intentaba embestirme no iba a dudar en defenderme con el peor de los ataques jamás vistos.

Pensamientos lentos, visión nublada, respuestas tardías: eso era, es decir no me arrepiento de aver sido eso y la mayoría de las noches pienso en mi cama con los ojos cerrados: ¿donde esta ana? ¿ que fue de eso?

TRATO DE
ALCANZAR , SUEÑOS DE LIBERTAD

EL PUEBLO ACABÓ
CON EL MIEDO Y LA REPRESIÓN

AHORA ESTÁ EN
NOSOTROS VOLVER A EMPEZAR

PEDAZO POR
PEDAZO Y QUE EL ODIO QUEDE ATRÁS

Quise darme cuenta de lo que hacia , AUTO-MUTILACIÓN, asi se llama en internet. Si , tengo la maldita manía de investigar cada cosa que hago o me pasa. Descubrí que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor . Esta relacionado con comportamientos adictivos y aunque no esta socialmente aceptado es más común de lo que imaginé. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión interna de un grito interno.

El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza , soledad, verguenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentia tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva.

Si los individuos sienten odio contra si mismos, el cortarse seria la manera de sacar todo ese odio de adentro.

La historia de las cortaduras puede significar " necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse ...

No era yo , no estaba sola . En un buscador de internet encontre , además de informacion, páginas con fotos de brazos y piernas y estómagos cortados. Gente que quizas sentían lo mismo que yo. Es decir sabia que lo que estaba haciendo estaba mal pero de nuevo era aquello o vivir muriendo. Lo mantuve en secreto hasta que un día alguien lo descubrio ..

Todos dicen que sienten mucho lo que me pasó pero nadie sabe realmente lo que se siente estar muerta.

C A M B I O
S

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscurom quiero ser la del futuro prometedor, la que sonria sin tener que esforzarse, la que esta biem y no porque toma antidepresivos. Necesito saber , necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad ; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento , en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas ... y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. Era la negación en persona , era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar d existir, de ser nada.

Muchas veses tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real. Suelo perderme , suelo no tener referencias. No sé qué me pasa , no sé qué día es hoy ni donde estoy. Nadie en mi circulo social puede entenderlo,es decir , nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quien soy. Pueden darse una idea y decirme : "ya vas a estar bien". Pero no es solo lo que necesito.

No quiero perderme,por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar, ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy ?) en otra etapa de mi vida , donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy una acrobata con lazos algo más fuertes y estables.

Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que alguna de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intencidad a la misma persona. Escuchar en boca de otro hombre las frases que Alejandro me decía me llena de miedos , de inseguridades ¿soy yo? ¿son ellos? ¿que está pasando? Entonces no entiendo si él es Alejandro o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo quince años ¿ quién sos? ¿a cuál de mis mundos perteneces? ¿de dónde saliste?

No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me conscientiza.

Necesito saber que estoy viva , que si me muero alguien se va a preocupar, que alguien me espera o que por lo menos alguien sabe donde estoy .

Ojala supiese él supiese algo de lo que me pasa. Pero si , si voy a hundirme lo voy a haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte , afrontar lo que me toque, ser artifice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor .

En algun pliego secreto, dicen que todo escrito estaa ...

Todo es igual , nada cambia , ni en mi vida ni en la de los demas , todos buscan lo mismo , todos quieren lo mismo , todos piensan lo mismo , i los pocos qe se diferencian por tener una opinion distinta llegan ser tomados por boludos , pero yo sigo sosteniendo que lo mejor es crear su propio mundo y dentro de el poder cambiar esas cosas que todos hacen igual , el tema es : como cambiaaaar en tu mundo si necesariamente dependes de otros ? , como hacer para no depender? es imposible ? o quizas yo sea la del problema? . Seguimos con las preguntas sin respuestas , con las dudas sin certezas , es que nunca voy a poder contestarme o sentirme segura de algo , es que nunca voy a poder ser definitivamente YO.